RELATOS DE TRANSEXUALES

RELATOS EROTICOS DE TRANSEXUALES PUTAS

2007-03-05T09:51:00.000-08:00

Que tal, mi nombre es Luis, tengo 22 años, mi vida ha sido hasta cierto punto fácil, he tenido todo, amor de familia, cosas materiales, educación y pareja; ésta última ha sigo el inicio de muchas aventuras y problemas en mi vida. Desde los 14 años siempre tuve una visión diferente sobre las niñas, siempre me han gustado y he admirado la mayor parte de sus características; sin embargo como pareja las cosas siempre cambian al final, explicaré a continuación el porque.

La primera relación sentimental que tuve fue realmente muy inocente, y llena de amor adolescente, donde la vida parecía de color de rosa y no había nada de que preocuparse; todo iba bien hasta que a los 8 meses la niña despertaba en mí uno sentimiento que me causaba mucho enojo y descontrol, me refiero a los celos, éstos me ponían eufórico y de verdad que no los podía controlar; esto llevo a la finalización de esa relación, ya que ella no aguantó mis reproches ni mis constantes quejas; esto para mi fue una injusticia ya que veía normal y de forma justificada todo esos reclamos y malos ratos, pero la relación terminó. Fue hasta un año después cuando conocí a una chica que igual que la pasada nos empezamos a llevar bien y entablamos una relación, se podría decir que al igual que la anterior, todo muy lindo y bonito, hasta que empezaron nuevamente los celos, esto nos trajo algunos problemas sin embargo entró una variable en esta relación y es que a los 6 meses de andar, tuvimos nuestra primer encuentro sexual, fue algo muy lindo y romántico y muy inocente; esto agregó un poco mas de tolerancia por parte de ella pero hizo que mis celos aumentaran gradualmente, esto llevó mi enojo a un punto que no creí, y es que cuando hacíamos el amor comencé a pegarle, quizás primero como "juego" pero realmente era por desquite y ganas de pegarle realmente, así fue aumente mi dureza de golpe y ritmo a la hora de penetrarla, todo con afán de lastimar y desquitar ese enojo por mis tontos celos. Realmente con esa niña no duró mas de 6 meses mas desde que tuvimos relaciones, cuando ella un día no volvió a dirigirme la palabra, fue difícil aceptarlo y vivir con ese enojo y sospecha de que me dejó por alguien mas, aunque ahora se por la forma en que la trate.

Finalmente después de unos meses pude recuperarme sentimentalmente y pudo empezar a salir nuevamente y conocer personas, tenía ya casi 18 años cuando comencé a salir como nunca antes lo había hecho, bares, antros, fiestas, en todos lados me metía con tal de encontrar a una chica que me gustara; al poco tiempo así fue, encontré a una niña que le gustaba andar de aquí para allá, era inteligente, muy dulce y parecía tener una buena química conmigo, así que al poco tiempo empezamos a andar y volvió a pasar lo que he platicado en las líneas anteriores, mis celos, sexo, desquite de mi enojo con ella teniéndolo, se repite la historia, solo que esta ves a ella no le parecía y se desquitaba también. Un día que nos dispusimos a tener sexo, ella se pudo en posición "de perro" en 4 patas, y así la empecé a penetrar, fue cuando comencé a darle nalgadas cada vés mas y mas fuertes hasta dejarla marcada, la última que le di sonó tan fuerte que interrumpió el mismo acto, así mismo me dejo ardiendo la mano del impacto, ella echo para atrás sus glúteos, me quito se puso boca arriba, en su mirada se veía el enojo que le provocaron mis golpes, me dijo "ahora hagámoslo así" (posición de misionero), fue entonces cuando empezamos nuevamente a darle ritmo, ella me pidió que la abrazara fuerte, cosa que hice con gusto y placer, en ese momento ella con uno de sus dedos (con una larga) me quiso penetrar y digo quiso porque no lo logró en primera instancia, pero su insistencia fue tanta que lo logró, eso me produjo un dolo bastante desagradable y con su uña larga aún fue mas doloroso, en ese momento no supe que hacer mas que solo decirle que no lo hiciera, esto no le importó y lo siguió haciendo hasta que no pude mas y termine en aquel momento por el dolo que sentía, la miré a lo ojos y ella reflejaba una satisfacción por haber hecho eso y supe que fue su venganza por mis golpes.

Para la siguiente ocasión que se presentó la relación sabía que podrían venir consecuencias por mis golpes, pero a la hora de hacerlo y con mi coraje y celos realmente se me olvidó mi reflexión y volví a aplicar una buena golpiza, cosa que volvió a enojar a esta chica, que tan solo por ver u mirada supe que tendría que pagar por lo mismo; el punto fue que volvió a aplicar la misma trampa y forma, solo que esta ves me comenzó a pegar en mi nalgas, cosa que me dolía pero a la ves me gustaba.

La relación no duró mucho, pero esta ves no por culpa de mis celos, ya que ella se vengaba como podía y la cosas quedaba a mano, sino simplemente porque no compartíamos otras cosas importantes, eso me orilló nuevamente a buscar una pareja y para sorpresa la encontré al poco tiempo, y para mi sorpresa era una amiga de mi última chica, parece ser que mi ex novia le había contado como era la relación y ella parecía interesada en entablarla conmigo, y como supo del rompimiento pues se presentó ante mi y le dimos seguimiento.

Para no hacer este relato mas largo de lo que debe ser, les contaré que esta chica le gustaba que fuera golpeada, y pues yo de lujo aprovechándome y desquitándome de mis corajes, celos y demás, sin embargo ella le gustaba jugar un poco mas; un día llegó con unas esposas y me dijo "vamos a jugar" me esposo ambas manos y pies, me sujetó a la cabecera de la cama y comencé con su "juego" y es que me hacía cosquillas, me besaba, me acariciaba y me lamía todo el cuerpo a su gusto, para mi acostumbrado a siempre ser el que lleva el ritmo y todo pues en un principio fue algo incomodo pero después me fui dejando llevar. El problema surgió cuando comenzó a nalguearme a su antojo, cada ves mas y mas fuerte, era un locura bastante dolorosa pero excitante a la ves, para esos momentos yo estaba boca abajo recibiendo todo esos golpes en mis nalgas y espalda, fue entonces cuando sentí un líquido frió recorriendo mi ano, y posterior a esto un textura rígida tratando de entrar, y es que tenía un dildo azul con el que me estaba penetrando a su gusto, esto ya no me pareció y comencé a gritarle que no lo hiciera, pero ella siguió haciéndolo cada ves mas constante y mas duro, cosa que me hacía enojar mas y mas, hasta que llegué al punto de insultarle y me comencé a lastimar mis muñecas y tobillos por el roce con las esposas, sin embargo esto no le importo a ella y siguió haciendo cada ves mas duro, recuerdo que me salió una lágrima por el dolor que sentía en ese momento y quizás la humillación y coraje juntos, después de un rato mis resistencia fue inútil y ella dijo "mientras mas pelees mas sufrirás" y tenía razón, como me fui calmando ella dejo de hacerlo mas duro y ahí pasó al importante, yo ya me sentía tranquilo, no estaba enojado ni con ganas de golpear ni ofender, y además me empezaba a gustar esa sensación que me daba su juguetito dentro de mi, tanto fue así que a poco tiempo me vine sobre la cama como pocas veces en mi vida; ella quitó las esposas me dio un beso en la frente y se fue; ese día no pude dormir de solo en pensar en esa experiencia tan rica y que pasaba por mi mente volverla a repetir.

Fue al día siguiente cuando la volví a ver y sentía algo de pena y no sabía como comportarme antes ella después de lo sucedido, pero ella lo hizo fácil, actuó como si nada, pero de ves en cuando me susurraba al oído "me gusta tu culo", eso me excitaba, ya que recordaba lo sucedido y me daban ganas de volverlo a hacer. Para mi fortuna en la ciudad se presentaba una exposición de sex-shops y sexo en general, a lo que propuse a mi novia ir "a ver"; así lo hicimos y cuando estábamos por allá y rodeados por un ambiento tan erótico le comenté que quería comprar algo, algo que pudiéramos usar los dos, ella me dijo ya sé como que; fuimos a varias tiendas a ver que era lo que exactamente buscaba y por fin lo encontramos, era un "strap on" (arnés con dos dildos, uno vagina y otro anal (para penetrar a la pareja) ), en un principio me dio pena pero accedí, yo sabía lo que significaba pero por solo recordar la vez anterior no me podía negar a estas cosas. La siguiente ves que nos vimos yo sabía que lo que pasaría y estaba con unas ansias que pocas veces me había visto de esa manera, ella llegó y empezamos con un ambiente erótico, con poca luz, música de fondo y comenzamos con los besos, de pronto ella tomó la batuta del acto, me puse boca abajo y comencé a besarme y lamerle el cuello, susurrándome al oído "tienes un culo muy bonito" "me gusta mucho tu culo" "me dan ganas de comerte", y cada ves que lo decía que ponía mas y mas caliente. Fue momentos después cuando ella comenzó a montar aquel juguetito que compramos y una ves puesto me dijo "acuéstate y ponte flojita" el simple hecho de decir flojita me cambió por completo, supe en ese momento que yo era la chica y ella el hombre, cuando comenzó a penetrarme, desde el primer momento lo comencé a disfrutar, cada penetración era de gran goce, comencé a gemir de placer por esa acción y ella le gustaba verme así, tanto era su gusto que me decía "te gusta mucho ¿verdad?" "yo sabía que eras todo una niña", esta última frase hizo que de inmediato me viniera, nadie me había dicho algo parecido y fue bastante placentero; cuando me vine pensé que ella dejaría de penetrarme pero no fue así, siguió haciéndolo diciéndome que eso era lo que a mi me gustaba y llego el punto en que volví a tener una erección y me volví a venir, era algo increíble, no cabía de satisfacción, placer y gusto de estar así, me ponía muy tranquilo y sereno, y sobre estar así hasta ella quiso, hasta que se hartó de hacerlo.

Esa semana fue para mi, la mejor de todas, mi satisfacción y serenidad fueron como nunca antes en la vida, solo quería volver a estar en ese momento, pero hubo una sorpresa al final de esa semana, y era la que esta chica, me dejaba, rompía conmigo, sus palabras fueron "yo busco un hombre de verdad y no una niña"; sus palabras provocaron sentimiento encontrados en mi, ya que por un lado era una ofensa grande y por otro era algo excitante; posteriormente me enteré que eso fue resultado de una venganza aún mayor planeada por mi segunda novia; a la cual debe reconocer le salió muy bien y cambió mi vida.

Esta ves la decepción sentimental y la confusión de lo que había acontecido tuvieron su efecto, estaba triste y melancólico, no sabía que hacer, ya no quería salir y los peor de todo es que no sabía si quería tener una niña como pareja o quizás preferiría a un hombre. El tiempo transcurrió y no decidía por ningún lado, pero mis ansias sexuales tuvieron una válvula de escape cuando me decidí ir a una sex-shop y comprar algo para mi, algo para calmar ese deseo sexual que no me dejaba en paz, después de una búsqueda cuidadosa me decidí por un plug anal con vibración, que hasta hoy sigue siento mi juguete preferido y ampliamente recomendado, ya que me hizo pasar buenos ratos y calmó esas terribles ansias de ser penetrado.

En algunas ocasiones he tenido la oportunidad de tener relaciones sexuales con hombre y mujeres, pero no ha sido como aquella ves, donde yo soy la niña y la otra persona es el hombre, no he vivido mi fantasía como la quisiera, como aquella tarde; y espero pronto volver a tener algo así o quizás mejor

Al paso de tiempo fui admirando a los mujeres por todos sus encantos y características, tanto ha sido que comencé a comprarme ropa de niña, como rompa interior, pantalones, blusas etc, y todo para recrear una fantasía en la cual yo soy la niña y alguien me penetra cada ves que juego con mis juguetes. Siempre llevo ropa interior de niña y de vez en cuando alguna ropa exterior para sentirme sexy y esperar que alguien eso le guste y asi mismo le llame la atención y quizás surja algo más, busco una niña que entienda como soy y lo que me gusta ser y que me hagan o un chico lindo que me sepa tratar como toda una niña y me haga sentir una.

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2007-02-26T15:27:00.000-08:00

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2007-02-26T15:08:00.000-08:00

La diosa rubia

Debo admitir que me sentía nervioso, ya muchas veces antes había tomado servicio, pero sólo en la calle, donde todo es absolutamente anónimo, al abrigo de la noche, en alguna calle solitaria, primero, y luego en algún hotelucho de paso, donde el encargado del estacionamiento apenas si te voltea a ver.

Sin embargo, en esta ocasión todo era diferente, primero por la llamada telefónica: –Buenas noches- dije con la lengua trabada por los nervios –¡Buenas noches, amor!- me contestó una voz sensual, un poquito rasposa pero que denotaba comprensión y experiencia, -Hablo para pedir información-, la chica me dio las instrucciones para llegar a un hotel, me pidió que me instalara y que le volviera a llamar.

El indomable nudo en mi estómago se agrandó a la entrada al hotel: sobre una avenida de gran circulación, bien iluminada, rodeada de comercios y con gran cantidad de gente paseando por la banqueta a pesar de que ya era una hora más o menos avanzada; la recepción bien iluminada, con una recepcionista (válgame la redundancia) uniformada y con una mirada inquisitiva, seguramente por ver a un hombre solo entrar a su establecimiento; en resumen, todo lo contrario a lo que yo estaba acostumbrado.

Ya en la habitación vuelvo a contactar a la hermosa rubia a quien había seleccionado para la ocasión, después de un ritual de llamadas y "contrallamadas", por el que luego pasé muchas otras veces, ella finalmente me dijo –Llego más o menos en 45 minutos ¿llevas condones?-.

Una vez fijada la hora me recuesto en la cama y trato de relajarme viendo la televisión, la casi invencible costumbre del "zapping" (cambiar de canales como loquito) es dominada por la imagen de dos chicas enfrascadas en una deliciosa batalla de lenguas que de inmediato atrapa mi atención y me hace olvidar, por algo así como dos segundos, que me espera algo igual de delicioso que lo que mis ojos presencian.

Fueron los 45 minutos más largos de mi vida, muy pronto a televisión pasó a segundo término y recorrí la habitación a lo largo y ancho, me sentaba, me paraba, entré como tres veces al baño y todo revisando el reloj cada dos minutos, sin embargo, por fin se escuchó el sonido de alguien tocando a la puerta.

El corazón me dio un vuelco y los huevos se me fueron a la garganta, por fin había llegado, meramente por precaución me asomé por la mirilla de la puerta y pude ver la alta figura envuelta en una gabardina gris, de inmediato reconocí aquellos ojos cafés y los labios carnosos que me sedujeron desde la pantalla de una computadora y que ahora estaban ahí, frente a mí.

Abrí la puerta -¡Hola amor, buenas noches!- (¡en la madre está altísima!) se agachó y me dio un ligero beso en los labios –Buenas noches-, aunque mi mirada lujuriosa la siguió mientras pasaba delante de mi hacia la habitación, todavía no alcanzaba a ver nada debido a la larga gabardina que todavía la cubría.

-¿Me tardé mucho?- dijo a la vez que volteaba y empezaba a desamarrar el cordón de la gabardina –No, llegaste justo a tiempo- no había terminado de decir la frase cuando ella por fin se despojó del sobretodo dejando al descubierto una figura escultural, impresionante, ni siquiera las fotografías que había visto en Internet me habían preparado para tenerla frente a mí en toda su rubia majestad.

-¿Te gusto?- iba vestida con una blusa blanca súper escotada y amarrada con un nudo al frente, con apenas uno o dos de los botones superiores abrochados, dejando ver la mayor parte de sus deliciosos pechos, altos y bien formados, paraditos, que me pedían un beso a gritos. La blusa hacía juego con una falda tableada de "colegiala", que apenas cubría su bien formado culo, pero que (gracias a todos los dioses) dejaba ver unas piernas largas y bien torneadas, las cuales parecían dotadas con cierta cualidad magnética que atraía de manera irrefrenable mis manos y mis labios. –Me encantas- atiné a balbucear ante aquella deslumbrante visión.

No hacía falta decir mucho más, hicimos el intercambio pactado y me desvestí tan rápido como pude para aprovechar al máximo los 60 minutos de gloria que la beldad de Internet me había prometido al teléfono.

Nos recostamos y comenzamos a besarnos, con contactos muy ligeros, apenas insinuados, ella me ofrecía su lengua, pero nunca en realidad me dejó alcanzarla, jugando conmigo, haciendo crecer mi fantasía y mi deseo, mientras tanto comencé a recorrer su delicioso cuerpo, sus bien formadas tetas, de pezones paraditos, suaves como el marfil y tibias como la arena del Caribe.

Mientras los besitos continuaban, mis manos bajaron hasta encontrar aquella piernas tan largas como el cielo, enfundadas en unas medias de red que no se quitaría en toda la hora, sin embargo, no pude resistirme más, desde que la vi era lo que más había deseado así que lo hice: a dos manos aferré sus nalgas y entonces confirmé lo que ya había sospechado: que eran tan firmes como la voluntad de Dios.

En ese momento mis manos cobraron vida propia, siguieron recorriendo su cuerpo, pero, entre mi deseo oculto y un par de hábiles maniobras de la rubia, por fin llegaron a su entrepierna y lo que encontraron dentro de aquella tanga negra ya estaba duro a más no poder. No hicieron falta palabras, solamente lo hice, busqué acomodo, mientras ella misma se ponía un condón, y me llevé el delicioso miembro hasta lo más profundo de mi garganta.

Me engolosiné chupando, lamiendo, succionando e incluso mordiendo delicadamente su instrumento, mientras ella jadeaba y recorría con sus manos mis piernas y mis nalgas. -¿Quieres un 69?- su voz me llegó como si hubiera estado yo en un sueño –Sí- acepté dejando su verga sólo un segundo y luego regresándola a mi boca.

Ella hizo gala de su experiencia (¡tantos kilómetros sábana recorridos!) y casi sin que me diera cuenta se acomodó, me puso el condón y se introdujo mi tranca a su boca, mientras sus manos aferraban mis nalgas, acercándome a lo más profundo de su garganta y acercando su cadera a mi cara, pidiéndome que siguiera chupando su "caramelo".

No sé bien cuanto tiempo pasamos así, pero de repente me invadió la apremiante sensación del orgasmo –Espérame tantito- dije y traté de retirarme con cuidado para no golpearla sin querer, ella me soltó y me preguntó -¿Ahora qué quieres hacer?- me aclaré la garganta y le pregunté -¿Cogemos?- ella sonrió ante mi torpeza y me preguntó -¿Cómo te gusta, papi?- y en ese momento lo único que se me ocurrió decirle fue -¡Cómo sea!- ella soltó una risita deliciosa y aunque traté de disimular mi excitación y timidez ya era muy tarde –Es decir, me gusta de todo, pero ahorita me gustaría hacértelo yo a ti-

Ella se levantó de la cama, me jaló de la mano, y se encaminó a una mesita de centro baja que estaba entre dos sillones y abrió las piernas, me miró a los ojos y estiró sus carnosos labios, le di el beso que me pedía y de inmediato me dispuse a penetrarla; para evitar alguna otra torpeza de mi parte, ella tomó mi pene, lo puso justo en la entrada de su culo y me dijo –Ya-.

Entonces empujé, con lentitud, deliberadamente, sin prisa, disfrutando de cada centímetro de aquella deliciosa funda de carne que se me ofrecía, tan apretadita y que olía tan bien. Más pronto de lo que hubiera deseado, mis testículos chocaron con sus nalgas, me detuve un par de segundos disfrutando de la sensación y entonces comencé a moverme adelante y atrás, despacio, primero, y cada vez más rápido, hasta que alcancé un ritmo frenético, que la hermosa rubia parecía disfrutar mientras me pedía –No dejes de jalármela- a la vez que llevaba mi mano a su verga.

Pasamos así unos minutos, hasta que le pedí –¿Cambiamos?- ella aceptó, se levantó de la mesita y regresó a la cama, se recostó en una esquina y levantó sus piernas al aire, otra vez el ritual (que ya parecía tan nuestro) del besito de lengua antes de penetrarla mientras me pedía otra vez –Sigue masturbándome-; esta segunda vez sentí su cueva más apretada aún y desde que entré sabía que ya no duraría mucho y así fue, no pasaron ni dos minutos cuando comencé a sentir otra vez aquella deliciosa sensación justo sobre mi pubis y en la base de mi verga.

Tres, cuatro, cinco embestidas más y fue como si el mundo explotara a través de mis entrañas, los veloces espasmos de mi miembro eran casi dolorosos para mí y parecía que nunca se detendrían, no obstante, por fin terminaron, dejando mis piernas temblorosas y mi mente entumecida, pese a todo, alcancé a oir que me decía con voz apremiante –¡No dejes de jalármela!- y así lo hice, seguí masturbándola hasta que sentí aquel bello pene estremecerse entre mis manos y arrojar un par de hilitos de un líquido claro que aterrizó sobre su abdomen, tan plano como la cama en la que estábamos.

Ella me limpió y se limpió sin prisas, sin presión y nos recostamos en la cama unos minutos solamente, en lo que nos calmábamos, intercambiamos una charla breve pero placentera y entonces llegó el momento de despedirnos, ambos nos vestimos (ella mucho más rápido que yo), nos dimos otro beso ligero y aquella diosa se despidió con un simple -¡Bye! ¡Me llamas!-

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2007-02-25T10:15:00.000-08:00

Hola.. Mi nombre es Gynna. Soy transexual relativa y psicóloga de profesión, y en tal sentido pretendo orientar el presente relato. Previamente debo realizar un breve análisis sobre nuestra incomprendida realidad. . Después de leer ya tanto sobre las experiencias de muchas chicas, creo que es el momento adecuado para referir mi propia historia. Me animo a escribir más que todo para tratar de ayudar a muchas de nosotras para que oportunamente se acepten como son y no cometan errores, como casarse con otra mujer, tener hijos, y luego muy tardíamente darse cuenta de tal error y pretender vivir posteriormente como mujer. creo que no es lo mejor para una de nosotras, aparte de que perjudiquen a la mujer con quien llegaron a casarse y al hijo que tuvieron, no es justo. Me imagino que debe ser insoportable que siendo transexual femenina tengas un hijo y te diga "papá", así que es preferible no llegar a eso oportunamente.

Otro aspecto que me induce a escribir es que en tantos relatos pude notar un bajísimo nivel de autoestima. Se puede comprender que una transexual por su condición se torne en una marginada familiar y social, pero de eso a desvalorarse una misma como persona, es lamentable. Y de hecho nosotras jamás deberíamos sentirnos menos, por lo tanto nunca disminuir ante nadie nuestra autoestima, porque definitivamente nosotras no somos seres inferiores, somos superiores ante los heterosexuales masculinos y femeninos, puesto que tenemos el privilegio de vivenciar ambos géneros, uno más que otro. Y mas bien muchos heterosexuales deberían sentirse menos ante nosotras, ya que jamás ellos conocerán el trasfondo de lo que en verdad somos, de lo que sentimos, de lo que pensamos. Ellos no pueden entender nuestras emociones, obsesiones ni pasiones. Podría escribir más sobre esto, pero lo haré posteriormente en un libro editado con mayor formalidad, en bien de las transexuales del planeta, pero por ahora creo que con eso ya entenderán algo amigas mías, lindas, hermosas, preciosas, adorables, divinas ... Así que a partir de éste momento hagan crecer su autoestima geométricamente. Lo cual implica que ya se dejen de una vez por todas de vulgaridades y pongan de por medio su dignidad para no llegar al extremo de soportar por ejemplo ser orinadas, eso ya es el colmo, es un hecho muy indigno que pueda soportar una mujer respetable, o peor si llegan al alcoholismo, a la drogadicción y delincuencia, no, cuídense de llegar a descender socialmente.

Además cuando relaten su vida no extiendan o detallen con bajezas sus relaciones coitales. Esta bien que deseemos sentirnos mujeres intensamente, pero no describan sus experiencias degradantes muy desconsideradamente. Empecemos a respetarnos entre nosotras, como damas. Muchas de nosotras tenemos la culpa de que la gente "normal" nos trate mal, de que nos desprecien, de que nos insulten, de que nos consideren degeneradas, claro, si es que algunas de nosotras mismas propiciamos que nos falten el respeto por nuestras propias actitudes vulgares, por nuestra falta de expresión verbal delicada, por nuestras exageraciones actitudinales, por nuestra excesiva voluptuosidad, y por meternos con el primero que pase. El hecho de que una transexual se prostituya no significa que deba vulgarizarse, puesto que hay muchas formas de prostituirse sin perder la dignidad. Entonces chicas, de una vez por todas déjense de estupideces, compórtense como verdaderas princesas o reynas a partir de este instante. Respetémonos a sí mismo como auténticas féminas, y solamente así muy pronto alcanzaremos el mejor nivel social en todo el mundo. Nuestro género va aumentando y cada día será más grande, más fuerte, más unido. El futuro es nuestro dignas amigas, compañeras o hermanas de género. Luchemos por nosotras. Ya muchos varones desearán ser una de nosotras, imagínense.

Para tranquilizarlas, tampoco crean que soy una moralista, no, nada de eso, simplemente lo que busco es que la sociedad ya de una vez por todas deje de vernos mal a la gran mayoría, con excepción de las transexuales que alcanzan éxito material, pero supongo que será muy difícil llegar al éxito interior estable. Tampoco pretendo filosofar. Sólo busco que la gente nos trate con mucha consideración, y eso depende en gran medida de nosotras.

En tal sentido mis experiencias personales las relataré en forma sincera y sin exageraciones o falsedades, como una psicóloga que no oculta nada.

Bueno, iré de una vez a lo que más les interesa, en cuanto a mi vida personal. Comenzaré refiriendo que descubrí mi identidad sexual desde que tuve uso de razón, a una edad muy temprana.. Tendría yo menos de un año de edad. Me hallaba supuestamente durmiendo en mi cuna, cuando desperté y me incorporé. No había nadie en la habitación. Lo cierto es que tuve la increíble sensación de no llevar nada en la parte genital, es decir como que no tenía pene, a pesar de esa edad, y que por el contrario poseía una abertura, que posteriormente aprendí que correspondía a una vagina. Fue el primer momento de mi vida que me llevó a otras experiencias muy similares que demostraban mi alteración de identidad sexual. En la niñez llegué a tener amistad con otro niño de mi edad, y resulta que una vez nos sorprendieron a los dos tratando de tener relaciones coitales, lo cual motivo nuestro alejamiento y posterior represión. Durante los primeros años de educación primaria ya mostraba mis preferencias por conductas y actitudes femeninas. Lo más notorio fue que sentía una aversión sobre las actividades masculinas que requerían fuerza o machismo. Detestaba mucho las actividades o deportes viriles que podían lastimar o herir mi cuerpo, odiaba mucho el fútbol. Prefería dedicarme a cosas más apropiadas para una niña. Debo manifestarles que ya desde los ocho años yo presentaba un rostro casi femenino, que hacía que muchos me confundieran y me trataran como si fuera una niña. De alguna forma mi transexualidad tiene que ver con el hecho de que mi madre deseaba y estaba segura de alumbrar a una niña. Mis compañeros me veían como a una chica y me fastidiaban, inclusive tenían la costumbre de querer besarme.

Había también algunos niños afeminados con quienes yo compartía amistad y besos en los labios. Inclusive por mi rostro casi femenino fui escogido por un profesor para una danza escolar, en la cual tuve que bailar disfrazado de mujer. Esa fue mi primera vez que use prendas femeninas y recuerdo que me gustó danzar como si fuera una niña, hasta me sentí deseada por mi pareja y yo también sentí lo mismo, pero no pasó nada, y después de años llegué a enterarme de que mi pareja de danza se había enamorado de mi en ésa presentación. Creo que así fue como empecé a exteriorizar mucho más mi naturaleza femenina. No me gustaba permanecer en el colegio ni en la calle, como mis demás compañeros, con quienes no compartía sus pasatiempos varoniles y vulgares. Jamás fui vulgar en mis actitudes, sino recatada, delicada, sumisa, muy respetuosa y algo tímida. Me sentía muy feliz en casa, realizando labores domésticas femeninas y juegos muy especiales. Me mantenía casi siempre al lado de mi mami y de mis tías, compartiendo sus quehaceres, y me sentía muy a gusto. Solía jugar con unos muñequitos de plástico a quienes convertía en bisexuales, es decir formaba parejitas que llegaban a amarse y desearse sexualmente, llegando a ser felices, un juego muy divertido, aparte de otros similares. Por otra parte, muchas veces pude haber tenido la oportunidad de mantener experiencias sexuales con algunos primos y amigos, lo deseaba, pero el temor y el desprestigio me lo impedían. Durante la etapa del colegio yo era tratado como una chica, que hasta me piropeaban y manoseaban por la fuerza. Cierta vez uno de mis compañeros me dijo que me veía muy bonita, y pretendía insinuarme algo mas, pero yo me molesté y me defendí, pero ahora me arrepiento, puesto que debí seguir su juego. Estuve en los scouts, donde también me trataban como a una chica, hasta uno de ellos durante un campamento me acosaba y yo tenía temor de ser violada, ya que me sentía mujer y no pretendía ser abusada, buscaba protección en alguien, pero ahora también me arrepiento de no haber consumado tales insinuaciones, no lo niego. Mi sentimiento de ser mujer era tal que me dejaba el pelo algo largo, más de lo reglamentado, y sufría mucho cuando me exigían cortármelo. Adoro tener una larga cabellera, es algo muy femenino que me hace sentir más mujer y a muchos varones les encanta ver tal característica.

Llegué a enamorarme de algunos de mis compañeros y de algunos profesores atractivos. Odiaba los desfiles escolares y tener que asumir poses masculinas. A veces asistía al colegio con las cejas pintadas y con polvos faciales. Realmente no podía evitar todo ello, ya que buscaba ser más atractiva y ser deseada por los varones. En una oportunidad que no llegaba el profesor al aula, uno de los alumnos más atrevidos en complicidad con sus secuaces me obligó a arrodillarme y sacando su pene hizo que lo besara, pero tenía la intención de algo mas que no se realizó por otras circunstancias. Me producía mucho pánico la ausencia de los profesores, ya que en esos instantes los alumnos daban rienda suelta a sus instintos, y tenían la costumbre de desnudar a cualquiera, pero tuve la suerte de no llegar a que hicieran eso conmigo, ya que no quería ser descubierta con unos genitales pequeños que empeoraran el acoso. En otra oportunidad, mientras jugábamos sobre el césped con unos amigos, casi a de noche, uno de ellos me tumbó y se echo sobre mi, diciéndome que se moría por hacerme el amor, me deseaba, pero no le permití violarme. En cuanto a mi forma física, lo que más me desagrada es ser muy alta, detesto haber crecido tanto, pero al menos tengo una figura espigada esbelta, no soy robusta ni atlética, menos obesa, mi cintura no pasa de sesenta y cinco y mis caderas llegan a noventidos, casi un cuerpo femenino que cuidaba mucho, pero nunca me agradó el curso de educación física, por tener que descubrir mi delicado cuerpo, por sus movimientos rudos y por el temor de adquirir formas masculinas, que llegué a exonerarme, gracias a una supuesta dolencia. No presumo si digo la verdad, que yo les gustaba a algunos varones en la calle y en el colegio. Una vez que fui exageradamente llamativa al colegio, el regente me llamó señorita y eso me agrado tanto que a partir de tal instante detestaba ser tratada como varón. Odiaba y odio a la persona que me diga "señor", y me siento muy halagada cuando me confunden y me dicen señorita, lo cual pasó muchas veces. El peor momento de mi vida fue cuando ya me tocaba realizar el servicio militar obligatorio. Me sentía perdida, puesto que eso significaba que debía vivir todo un largo año como macho, pero felizmente por la intervención oportuna de mi papi, que me consentía en todo, pude librarme de semejante castigo. En la familia era la más engreída de mis hermanos y hermanas, pero al final más que el celo o enemistad por tal preferencia predominaba mi simpatía, ya que mi trato especial, por cierto femenino, derrotaba contundentemente a mis opositores. Mi dulzura y ternura siempre me ayudaron bastante, hasta hoy.

En cuanto a mi afición por las indumentarias femeninas, les diré que se inició alrededor de los ocho años. Recuerdo muy bien que a esa edad, una de mis tías, luego de lavarme la cabeza, después de secarme, me amarró un pañolón femenino cubriendo toda mi cabeza, luego yo me sentí muy especial, muy femenina, y me dirigí al espejo donde se me ocurrió aplicarme polvos faciales. Así fue como inicie mis gustos femeninos prohibidos para un niño. Como todas nosotras, siempre aprovechaba la soledad, cuando nadie se hallaba en casa y jamás me descubrieron, hasta hoy, pero todo quedaba y queda en sospechas. Igual que todas ustedes yo les descuidaba sus ropas a las mujeres de mi casa y mayormente a mi mami, quien era muy joven, bonita y con buen cuerpo. Recuerdo que sentía mucha fascinación por los sostenes, quizá por el profundo deseo de poseer unos preciosos senos, luego era subyugada por las medias y pantimedias de nylon, ligueros, combinaciones, enaguas, y por lo más delicioso, los bikinis y las tangas, complementadas con faldas o vestidos., todo lo cual me excitaba tremendamente. A veces, según el tiempo disponible , me vestía solamente con algunas prendas y otras veces me vestía completamente de chica, inclusive me maquillaba, siendo la mejor parte el momento de pintarme con rouge mis lindos labios, aretes, collares. Mi cuerpo delgado y la cintura estrecha me ayudaba mucho a transformarme. Era increíble la gran vivencia de verme y sentirme mujer ante los espejos, admirando mi belleza, efectuando movimientos propios de una dama, que no tardaba en calentarme incontrolablemente y autosatisfacerme alcanzando un gran orgasmo. Realmente era y es todo un privilegio gozar de un propio cuerpo femenino, es algo mágico, muy fantástico, a partir del momento en que me colocaba la tanga surgía una supuesta vagina que me hacía olvidar por completo de mi anterior condición. Toda una maravillosa sensación que no se podría describir fácilmente. Permaneciendo así en un agradable ensueño según el tiempo disponible.

Algunas veces estaba a punto de ser descubierta en tales hechos, pero sabía evitarlo..También tenía la costumbre de levantarme muy temprano, cuando todos dormían en casa, pero me vestía de chica y me dirigía a la sala a leer, o dibujar –me gustaba mucho dibujar planos- y permanecía así disfrutando de mi sexo real hasta que ya alguien mas se levantaba y debía cambiarme de ropa. Otras veces acostumbraba a acostarme con alguna prenda femenina o pasarme cremas de belleza.. En otra oportunidad por vez primera me bebí toda una botella de licor a causa de mi compleja personalidad, hasta terminar ebria, sintiéndome más mujer. Jamás perdía la oportunidad de poder quedarme sola y vestirme de lo que realmente me sentía, una muchacha. Y solo en tales momentos exteriorizaba mis fantasías y sueños, liberando mi forzada represión, sintiéndome toda una princesa, o una heroína del cine, ya que me identificaba mucho con algunas mujeres atractivas que veía en las películas. Mi seguridad de ser una transexual se consolidó el día que casualmente escuche por primera vez sobre los cambios de sexo que realizaba el doctor Boreau. Ése día me sentí muy feliz porque descubrí que era posible transformar el cuerpo y que yo no era la única que soñaba con llegar a ser una auténtica mujer, por completo. Era tal mi emoción que hasta tuve la sensación de poseer una vagina real. A partir de esa fecha mi inclinación por la femineidad aumentó enormemente. No había un minuto que no dejará de pensar en transformar mi cuerpo, en poseer senos, vagina y un precioso cuerpo curvilíneo de mujer. Observaba mucho a algunas chicas, no porque me enamorara, sino que ansiaba ser como ellas, vivir como ellas, tener sus gustos, sus ademanes, sus vestimentas, y las envidiaba realmente, por lo cual sufría intensamente. Me propuse un objetivo, utilizar hormonas, operarme, cambiar mis genitales por una vagina. En ése tiempo llegué a un alto grado de ansiedad por tal intención, casi llegaba a la desesperación, que hasta pensaba seriamente en automultilar mi pequeño miembro.

Pero surgieron una serie de inconvenientes, sobre todo mi situación en mi familia religiosa y conservadora, que jamás me apoyaría, y que tampoco yo mantenía la esperaza de que me comprendieran, por lo cual surgía el primer gran tropiezo. Debido a ello opté por empezar a viajar muchas veces sin permiso de mi familia, antes de concluir el colegio, pretendiendo cambiar mi destino de acuerdo a mi sueños, pero fatalmente la vida se me puso muy dura y mi naturaleza femenina me impidió enfrentar situaciones que requerían mucha rudeza o machismo para salir adelante, por lo cual no me quedaba sino volver a mi hogar cada vez. En esos viajes tuve la oportunidad de conocer a algunos travestis y transexuales, pero que ninguno se hallaba en condiciones de apoyarme, mas bien una noche no pude evitar ser violado por un tipo bisexual, luego otros dos lo intentaron sin conseguirlo. Ya en la universidad en un principio aparentaba cierto aspecto varonil, pero finalmente sucumbí y no tarde en retomar mis costumbres femeninas, nuevamente el pelo largo, maquillaje facial, ropas raras, ademanes y todo aquello que nos delata. Algunos de mis compañeros y amigos, tanto varones como mujeres percibieron mi cambio y lo manifestaban discreta y sutilmente, pero mi apariencia era obvia, tanto en la universidad como en la calle o en los vehículos, que llamaba la atención y me trataban con ciertas dudas respecto a mi aspecto. En una ocasión llegué tarde al aula y algunos compañeros al verme ingresar no pudieron evitar lanzarme un agradable piropo que fue compartido por los demás inclusive por el profesor. Hubo otra ocasión en que un amigo de mi grupo me expresó su admiración por mi aspecto que me derritió y llegué a enamorarme de él, era muy simpático, pero tenía su pareja.

Al retornar a casa y no encontrar a nadie, con mucha frecuencia inmediatamente procedía a transformarme y disfrutar de mi género real, y disponía de mayor tiempo cuando mis padres viajaban. Inclusive ésa vez llegué a comprar hormonas que me inyecte durante tres meses, logrando un ligero crecimiento de las tetillas y simultáneamente la extraña impresión de poseer vagina. La intensidad de mis deseos eran tan altos que una noche decidí salir a la calle solo maquillada y en la primera oportunidad que me crucé con un grupo, escuche decir que por mi estatura era varón, pero cuando me vieron el rostro reconocieron su error y dijeron que yo era una mujer, me sentí muy feliz. Así una que otra noche salía maquillada, hasta que en una de esas fui descubierto por la policía y me condujeron a la comisaría, dijeron que era prohibida la circulación de travestis, pero noté que les gustaba, entonces uno de ellos me llevó a un apartado y me obligó a tener sexo oral. A partir de entonces ya dejé de salir maquillada como mujer. La permanencia en la universidad me resultaba difícil al no poder concentrarme en estudiar, sino en atender mis gustos femeninos, por lo cual tomé la decisión de abandonar mis estudios. Posteriormente viaje a otra ciudad a tratar de lograr una posición económica y académica, que me tomó buen tiempo y así llegué a estudiar psicología y concluir la carrera, reprimiendo todo ése tiempo mi naturaleza femenina. La psicología, lejos de apartame de mi transexualidad, al final me acercó más a ser mujer.

Debo manifestarles que la naturaleza es más fuerte que la intención de cambiar, en el sentido de que hubo pocas ocasiones en que dudaba de mi destino y pretendía o suponía poder cambiar mi vida, vale decir tratar de ser "normal", tratar de vivir como varón, enamorarme de alguna mujer, salir con ella, hacer planes en pareja, pensar en casarnos. Sin embargo todo no paso de ser una tremenda comedia o farsa, puesto que jamás pude sentirme macho al lado de otra mujer. Hasta tengo el horrible recuerdo de haberme dejado bigotes y cortarme los cabellos como varón, pensando cambiar. Todo intento varonil , ya que solamente reprimía temporalmente mis deseos reales, fue en vano, puesto todo quedaba en ser un obligada apariencia masculina, terriblemente detestable.

Ahora veo que todo ese intento por cambiar, por volverme macho, fue tiempo perdido, que pretendo recuperar. Mi ser interno, mi condición innata me lleva a vivir como una mujer. No es una opción, no es un capricho, no es una desviación, es una fuerza poderosa que nos lleva a vivir lo que realmente somos, mujeres, sin poder evitarlo. Por todo lo cual no me queda sino rendirme frente a mis inclinaciones travestistas y sobre todo a mi transexualidad femenina. Acepto y reconozco dignamente que soy una mujer en cuerpo de varón.Lo comprobé debidamente.

Actualmente llevo una supuesta vida normal, como varón o bisexual. Casi todos los que me conocen, familiares, amigos, compañeros de trabajo, me tratan como a varón, aunque algunos no dejan de escapar sus sospechas entre broma y broma, obviamente por mi aspecto raro, por no tener novia, por llevar el pelo largo –que me encanta tanto- por maquillarme solo el cutis, por usar perfumes femeninos, uñas largas, preferir prendas varoniles algo femeninas, inclusive algunas femeninas, y evitar actividades masculinas o deportivas. Y nadie sabe que uso ropa interior femenina, quizá lo supongan. Rasgos suficientes para levantar sus sospechas. Es lo poco que puedo hacer visiblemente, ya que de lo contrario caería en gran evidencia y desprestigio familiar social, laboral, puesto que vivo en un medio de vida conservador que no acepta a los transexuales. Trato de aparentar estar enamorado de alguna mujer, o difundir supuestas relaciones con mujeres, para evitar que comprueben mi condición real. Tengo dos amigas con las cuales me llevo muy bien y me gusta estar con ellas durante el descanso laboral, porque de alguna forma trato de sentirme lo que soy al conversar con ellas, y siento mucha atracción por una de ellas, la deseo mucho, pero asumiendo yo una faceta lesbiana. Tambien estando entre amigos varones trato de ser la mujer del grupo muy sutilmente y llamar la atención de alguno. Hace poco en otro lugar de trabajo se realizò un festejo, durante la reuniòn percibì el interès por mi de uno de los asistentes, y bebì demasiado, hasta marearme, cuando en un momento me encontrè con mi mano derecha entrecruzada con la del hombre,. a quien posiblemente confesè algo de mi y se enamorò inmediatamente, pero debido a los demàs asistentes que bien me conocìan tuve que cortar dicha inesperada relaciòn que pretendìa algo obvio.

Mi inevitable vida oculta, mi verdadera vida, implica la continuidad de mis costumbres femeninas de encierro, de clóset, que aparte de mi medio familiar y social anticuado y desventajoso, también me impide mi estatura alta, que no dejo de maldecir, ya que en la ciudad donde vivo las mujeres son por lo general de baja estatura., que mala suerte. Por el momento. Aún sigo viviendo con mi familia, ya que la casa es multifamiliar, de pisos, lo cual impide que tenga una vida privada absoluta, ya que no puedo permanecer como mujer sin ser vista, sin embargo me las arreglo muy bien para no ser descubierta en mi doble vida. .En cuanto llego a casa trato de ponerme más femenina, medias, faldas, blusas, sandalias, maquillarme y así estando sola sentirme muy libre. Cuando estoy segura de no ser interrumpida recorro todo mi departamento completamente travestida. Llego a experimentar sensaciones indescriptibles. Sentirse mujer creo que es un privilegio. Algunas veces con solo estar vestida se me vienen eyaculaciones y orgasmos espontáneos. Lo más placentero es llegar al estado de anular mentalmente la existencia del sexo masculino, y por el contrario sentir maravillosamente la existencia de una preciosa vagina, eso solo ya me produce demasiado placer. El hecho de sentirme mujer me lleva a actuar como ellas, caminar contoneando la cadera, juntar las piernas y los pies, moverme con delicadeza, cocinar, coser, lavar, orinar sentada, y otras cosas mas que me conducen al éxtasis.

Un espejo grande ubicado en mi alcoba es testigo fiel de mi dulce encierro, una gran compañía, ya que frente a el puedo comprobar lo que soy. Tengo diversas ropas que me permiten variar mis transformaciones y alcanzar profundos orgasmos. Es que viendo que en el espejo se halla una mujer, lo que soy en realidad, me lleva a imaginar muchas otras experiencias placenteras, es como que de alguna manera logro concretizar mi gran sueño. Definitivamente es todo un privilegio sentirse mujer. Tengo un maravilloso recuerdo de una temporada en que toda mi familia se fue de viaje y yo me quedé completamente sóla, muy feliz, pudiendo vestirme de mujer y sintiéndome tal durante muchos días. Me gusta mucho la música, especialmente el merengue, la cumbia y pop. Cuando vivo como mujer acostumbro frecuentemente bailar muy femeninamente y a la vez realizar fonomimias de Olga Tañon, Paulina Rubio, Mariana Seoane, Ana Bárbara, Shakira, Gloria Trevi, Mari Carmen, Marina Yafá, Thalía, Andrea Montenegro, etc. que me llevan al delirio, a las nubes, al paraíso hedonístico, al sentirme una de ellas. Continuaré mi relato en otra oportunidad.

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2007-02-25T10:10:00.000-08:00

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